Crocchini Miglior Gatto:
per una democrazia equa e partecipata.
Cosa: Crocchini per gatto low-cost
Nome: Miglior Gatto
Dove: supermercati, discount e negozi specializzati
Costo: sui 5 euri.
Giudizio: 2,5 / 5
PREMESSA: Io ho tre gatti che non ho scelto di avere.
Mi spiego: due dei tre erano inclusi nel pacchetto “moroso”.
L’ultimo invece, di cui ho già parlato in precedenza, ha scelto arbitrariamente di venire a vivere a casa mia.
Ora… come potete immaginare, tre gatti mangiano veramente tanto e quindi (MEA CULPA), mi capita a volte di prendere crocchini poco costosi in confezioni giganti e così è stato per i crocchini MIGLIOR GATTO.
Come abbiamo già appreso in passato, non è detto chessò… che se compriamo una boccetta di “leva-smalto” nel reparto Cosmesi, essa poi debba effettivamente contenere del solvente per smalto e quindi ne deduco che anche se ho acquistato un pacco di MIGLIOR GATTO, nel reparto crocchini per il gatto, non è detto che esso contenga necessariamente dei crocchini.
La mia teoria è che ci siano dentro dei cosi a forma di crocchino, che puzzano di crocchino, ma che in verità siano psicofarmaci o Fiori di Bach, volti a rendere il tuo gatto (o i tuoi gatti) dei gatti migliori.
Come? Affamandoli.
I crocchini MIGLIOR GATTO fanno così schifo che disgustano pure le lumache senza guscio*.
I tuoi gatti, persino quelli più affamati e meno schizzinosi, persino i randagi del Comiatato Felinocratico che risiede nel quartiere, li avanzeranno e cominceranno a dimostrarsi molto molto affettuosi, con lo scopo di convincerti a buttarli e a comprarne di nuovi e migliori.
Coi crocchini MIGLIOR GATTO avrai dei gatti più docili (persino quelli più schivi, timidi o snob ti si strusceranno addosso), più mansueti ed obbedienti che ti guarderanno coi loro occhietti a palla e diranno “meooow” in falsetto. Ti seguiranno ovunque vai, ti si piazzeranno addosso quando stai sul divano e sulle ginocchia quando sei davanti al computer. Adesso che scrivo per esempio, ce ne ho uno dietro alla schiena, uno sulla scrivania e uno davanti allo schermo.
Ma attenzione!!!
Come ogni droga-farmaco-psicofarmaco-rimedio omeopatico umorale, pure i “crocchini” MIGLIOR GATTO hanno una data di scadenza! Se non ti appresti ad assecondare i tuoi mici, buttandoli ed acquistandone di migliori, ti capiterà questo:
Chiaro esempio di comunicazione non-verbale o, se preferite, ennesima prova dell’efficacia dei non-crocchini MIGLIOR GATTO.
Si dà il caso infatti che per fare ciò che avete visto nella foto, ci voglia intelligenza e spirito di cooperazione. Il gatto, essere individuale ed autosufficiente per natura, sarà costretto a collaboarare con le altre bestie della casa per il bene comune.
I tre mici di casa infatti hanno appianato ogni divergenza, personalismo o gerarchia per ottenere uno scopo comune. Giorno per giorno hanno seminato crocchini in giro per casa, che ho dovuto raccogliere e buttare, fino a quando non hanno svuotato il dispenser obbligandomi a comprare dei nuovi crocchini più costosi.
Se tutto ciò non prova la superiorità evolutiva del gatto, allora non so più cosa dire.
Il senso di tutto ciò è che i non-crocchini MIGLIOR GATTO, sono un ottimo rimedio farmacologico per avere gatti più docili, intelligenti e cooperativi.
Coi non-crocchini MIGLIOR GATTO, niente più ciuffi di pelo e brandelli di carne, esito delle loro lotte notturne.
Coi non-crocchini MIGLIOR GATTO, tante più coccole verso i coinquilini bipedi.
Insomma… I non-crocchini MIGLIOR GATTO di certo non sfameranno i vostri mici, ma li rendreanno senza dubbio MIGLIORI!
* Niente… è che un’altra volta ho fatto la minchiata di comprare dei crocchini ultra low-cost e facevano così schifo che ho deciso di lasciarli fuori per i randagi. Che saranno pure randagi ed affamati, ma hanno comunque la loro dignità felina e me li hanno schifati. Li ho lasciati fuori una paio di giorni ed una mattina ho trovato la scodella PIENA, ma proprio PIENA di lumache rosse senza guscio. Brrr…
D.0.D CONSIGLIA
